Web-Infos pur!

Die Polizei hält ein Auto an: “Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 1.000 Euro gewonnen, weil Sie der 1.000 Autofahrer auf dieser Brücke sind – Was machen Sie mit dem Geld?” – “Also erstmal den Führerschein”, meint der Fahrer. Seine Frau: “Glauben Sie dem nichts, der redet immer seltsames Zeug, wenn er betrunken ist.” Der Opa von [...]

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Hintern und singt: “I’ve got the Power!” Wenn Deine Mutter sich die Hose runter zieht singen alle Passanten: “How much is the Fish?” Deine Mutter ist Hauptdarstellerin im Hardcore-Lesben-Porno und singt: “I kissed a Girl an I liked it!” Als Du im Kindergarten warst, haben alle Kinder [...]

Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund! Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden! Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See? – Damit sie besser in See stechen können.

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus! Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch. Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nähmlich ganz schön beschissen aus! Waren Deine Eltern Geschwister?

Warum haben ostfriesische Polizisten immer eine Schere mit dabei? – Damit sie den Verbrechern jederzeit den Weg abschneiden können.

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten? – Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft! Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden! Hätte Dein Vater, damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, wärste heute noch unterwegs!

Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden? – Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken! Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst würste vielleicht ne schöne Forelle geworden! Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Warum haben die Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank? – Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken möchte.

Ein Bayer steigt zum Ostfriesen in den Fahrstuhl und sagt: “Grüß Gott!” Darauf der Ostfriese achselzuckend: “Tut mir leid, so weit fahr ich gar nicht.”

Die Frau raunt Ihrem Mann zu: “Flüster mir was Dreckiges ins Ohr!” – “Küche.”

Ein Ostfriese im Musikgeschäft: “Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.” Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!”

Eine Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse einige Kleinigkeiten im Wagen, Seife, Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Liter Milch und jede Menge Schokolade. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: “Single, oder?” Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: “Wie haben Sie das bloß herausgefunden?” Er antwortet: “Naja, Sie [...]

Sie: “Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann auf der ganzen Welt!” Er: “Ich werde dich bestimmt vermissen.”

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie sagt zu ihm: “Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?” Er: “Ja, mein Mäuschen!”

Vier Ärzte drinken zusammen einen. Der Augenarzt steht schließlich auf und dreht sich zum Gehen. “Ich gehe jetzt. Man sieht sich.” Der HNO-Arzt steht ebenfalls auf und sagt: “Ich komm mit. Wir hören voneinander.” Der Urologe trinkt ein wenig später aus: “Ich verpiss mich auch.” Der allein gelassene Frauenarzt möchte schließlich auch nicht mehr bleiben: [...]

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Stein und ein Streichholz mit ins Bett? – Mit dem Stein werfen Sie das Licht aus und mit dem Streichholz prüfen sie nach, onach obenb es auch wirklich aus ist.

Die kleine Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten rum krank, es kämen immer Briefmarken raus. Nach einer gründlichen Untersuchung meint der Doktor: “Das sind keine Briefmarken, sondern Bananen-Aufkleber!”